Terapia de pareja intercultural: cuando la pelea no habla realmente de los platos
Una mirada sistémica sobre parejas interculturales, conflicto, expectativas familiares, idioma, seguridad emocional y expatriación.
Las parejas suelen llegar a terapia con una pelea que parece muy concreta. Los platos. La familia política. La hora de dormir de los hijos. El dinero. Quién debe llamar a la escuela. Quién trabaja demasiado. Quién es demasiado sensible. Quién es demasiado directo.
En las parejas interculturales, a menudo me pregunto si el conflicto trata realmente de la cosa en sí, o del significado que cada persona le da.
"Tu familia se mete demasiado" puede querer decir: "No me siento protegido como pareja." "Eres frío con mis padres" puede querer decir: "Me siento avergonzado, porque en mi familia el respeto se muestra de otra manera." "Nunca dices lo que necesitas" puede querer decir: "Crecí en una familia donde pedir directamente era egoísta." Dos personas pueden amarse profundamente y usar mapas emocionales distintos.
La cultura no es un detalle decorativo
La cultura no es solo comida, fiestas, música o idioma. Influye en lo que parece educado, lo que parece invasivo, lo que cuenta como intimidad, cómo se maneja el conflicto, qué se espera de los hijos y qué significa ser leal a la familia.
En algunas familias, la cercanía significa contacto diario e implicación práctica. En otras, el amor se muestra dando espacio. En algunas culturas, hablar directamente es honesto. En otras, puede sentirse agresivo. En algunas familias, la pareja toma decisiones de manera independiente. En otras, las decisiones importantes incluyen naturalmente a padres, hermanos o familia extensa.
Cuando la pareja vive en el país de uno de los miembros, estas diferencias pueden intensificarse. Una persona puede tener el idioma, los amigos, la soltura administrativa y las reglas sociales conocidas. La otra puede ser competente y aun así sentirse dependiente de una manera incómoda. El poder puede entrar en la relación silenciosamente.
La pregunta sistémica: ¿qué patrón ha creado la pareja?
En terapia de pareja, me interesa menos decidir quién tiene razón que entender el ciclo. Cuanto más una persona explica, más la otra se siente criticada. Cuanto más la segunda se cierra, más la primera se asusta y explica con más fuerza. Después ambas salen de la conversación convencidas de que la otra no se preocupa.
En las parejas interculturales, el ciclo suele tener capas adicionales: diferencia de idioma, estrés migratorio o de expatriación, distancia de la familia extensa, expectativas distintas sobre la crianza o el duelo de no ser plenamente comprendido en la cultura donde la pareja vive.
El enfoque sistémico pregunta: ¿qué protege cada persona? ¿En relación con qué tiene sentido su reacción? ¿Qué aprendió cada una en su familia sobre conflicto, reparación, disculpa, independencia, dependencia y vergüenza?
Las diferencias interculturales pueden ser riesgo y recurso
La investigación sobre parejas interculturales no es tan amplia como me gustaría. Aun así, las revisiones en terapia de pareja y familia señalan algo importante: las diferencias culturales son clínicamente relevantes, y los terapeutas necesitan mirar más allá de la nacionalidad o el origen. Religión, historia migratoria, idioma, estructura familiar, expectativas de género, clase social y comunidad también importan.
Investigaciones más recientes sobre relaciones sugieren además que compartir la cultura puede convertirse en una fuente de crecimiento cuando las parejas son curiosas y receptivas. Clínicamente, esto tiene sentido. La diferencia amenaza cuando se vive como rechazo. Puede enriquecer cuando se vive como invitación.
Qué puede trabajar la terapia
La terapia de pareja intercultural puede ayudar a:
- frenar discusiones repetidas antes de que se conviertan en prueba de que la relación es imposible;
- traducir el significado debajo de palabras, gestos y expectativas familiares;
- notar diferencias de poder ligadas al idioma, dinero, papeles, trabajo o pertenencia social;
- construir acuerdos parentales que respeten ambas historias culturales;
- crear rituales de reparación que tengan sentido para ambas personas.
El objetivo no es borrar la diferencia. Desconfiaría de ese objetivo. El trabajo consiste en ayudar a la pareja a sentirse menos amenazada por la diferencia, y más capaz de usarla como información.
Para parejas cerca de Chatou, Saint-Germain-en-Laye, Le Vésinet y el oeste de París, esto puede incluir trabajar en español, francés o inglés, prestando atención a lo que cambia cuando cambia la lengua.
Algunos artículos y recursos utilizados para este texto
- Sullivan, C., & Cottone, R. R. (2006). Culturally based couple therapy and intercultural relationships: A review of the literature. The Family Journal.
- Hiew, D. N., Halford, W. K., van de Vijver, F. J. R., & Liu, S. (2015). Relationship standards and satisfaction in Chinese, Western, and intercultural couples.
- Naeimi, H., West, A. L., Muise, A., Johnson, M. D., & Impett, E. A. (2024). Through the cultural looking glass: Diversity ideologies and cultural sharing in intercultural romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships.
- Wittenborn, A. K., & Holtrop, K. (2022). Evidence base update on couple and family interventions, 2010-2019. Journal of Marital and Family Therapy.
